mal was zur Erheiterung.

[new@tux]

damit nicht immer nur Probleme den Tagesablauf aller Boardbenutzer bestimmen ( davon hat jeder sicher reichlich) hier mal was lustiges und es hat rein gar nichts mit Linux zu tun. Es sei denn, Quantas setzt Linux in ihren Flugzeugen ein...... :D

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu
der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die
einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[-Sensemann-]

Richtig gut!

[sepp2k]

Original geschrieben von new@tux
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
ROFL :D

[drunkenPenguin]

Yeah, das ist echt cool!
Wo haste das gefunden? Gibt's da noch mehr von?

VG
Daniel

[derRichard]

das is genial!

//richard

[HirschHeisseIch]

HAHAHAHA!!! Der ist gut!!!

[Kentar]

*lol*

[Berufspenner]

Hammer geil. Echt super :D

Cu
André

[Azrael in Hell]

Katze installiert *ggg*

Greetz Azrael

[bernie]

Hi,

Hab das schon vor einer Woche als Mail bekommenOriginal geschrieben von new@tux
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. Die gefallen mir am besten.

Ciao, Bernie

[rjkop]

*lol*

[Windoofsklicker]

PILOT: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
TOWER: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower.
PILOT: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
TOWER: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are appoaching Vienna!
PILOT: (Nach einer weiteren Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
TOWER: You can believe me, this is Vienna!
PILOT: (..Denkpause..) But why?? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
TOWER: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 060 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

[MajorPavian]

lol
Die passen auch noch gut dazu´, wobei die den meisten schon bekannt sein dürften:


Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).


Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt!"

********

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

********

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

********

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

*********

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

*********

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

*********

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

*********

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

*********

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

*********

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower:"Heute ist Dienstag."
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

*********

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

*********

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

*********

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

*********

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

*********

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."


Gruß
André

[m0L]

allessamt geil! ROFL!

Elias

[dragon's might]

Goil!
:ugly:

[axbxcxdxe]

Mein Nachbar ist Pilot. Fliegt 747's von Afrika nach Europa und zurück.

Nun hatten die im Flughafen oder sonstwo mal eine Maschine von Windhoek, Namibia, nach Johannesburg, Südafrika, völlig überbucht.... Da musste er eine extra geliehne Boing von Kenja oder Tansania holen.
Also kommte er beim Flughafen in Kenja/Tansania mit der Kleinmaschine an, läuft zur Boing und will diese ersteinmal checken. Das gibt da irgendeine Reihenfolge für Aussenchecks, sowie auch Innenchecks, die der Pilot vor jedem Flug machen sollte. (Villeicht in Frankfurt durch Ingenieure oder Techniker am Boden abgenommen, aber da nich...)
Der will sich also das Logbuch, das in JEDER Maschine zu führen ist, holen. Da sollten was von letzter Check-up von Turbs, Bremsen, Instrumentals usw. drinstehen... Da erklärt ihm sein Kollege von vor Ort, das er überhaupt noch nie sowas in der Hand gehabt hätte. Bei denen wird das wohl eher nach Gehör gemacht...

Somit macht er das Durchchecken selber, und gleich doppelt-gewissenhaft !!!

Er fliegt in Kenja/Tansania los. Leere Maschine, da die Leute ja alle in Namibia warten... und während des Fluges sieht er, wie die Kakerlaken hinter den Armeturen, an der Frontscheibe rumlaufen...

Der landet in WHK-Internationl-Airport. Geht zum Chef des Flughafens und sacht denen:" Ich bin erst bereit dieses Flugzeug zu Fliegen, wenn Sie die Leute dreimal mündlich, über Lautsprecher, und dann noch einmal schriftlich, mit Unterschrift bestätigen lassend, darauf hinweisen, dass DIESER Flug NIIIEEEEmals abheben dürfte!!!" Aber die Leute stehen alle da, und Geld kostet das auch noch....

Dann wurde das durchgesagt. Und als dann drei-viertel der Leute auch noch nach Unterschreiben des Risiko-Warnung-Papiers mitfliegen wollten, ist er also doch los...

Und in Johannesburg landet der das Teil, am Ende der Landebahn dreht er links auf die Taxiway, und wollte die zweite Bahn überqueren, da meldet der Tower, er sollte dort warten, denn irgendein Motorflieger wollte schnell noch abheben... Er steigt in die Eisen, also Fußbremse, und... Bummm. Fest !!!! Da war die Bremse FEST !!! Nix ging mehr. Nach einer halben Stunde waren die ersten Busse da, ham die Leute mit Treppen rausgelassen, und die Koffer per Hand auf LKWs geladen... knappe 1 km von den Hallen, in der Pampa, unter guter 37°C-Sonne...

Also, ich kenn den Typ gut, aber wo der mir das erzählt, da war selbst ER froh das er das Überlebt hat...

Ich sach mal so: Das Leben schreibt immernoch die besten Witze....

[Da.Bull]

Naja, passt zwar nicht zu "Flugzeug" aber egal:

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
Oktober 1995 zwischen einem US - Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

? Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.

? Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

? Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN KURS !

? Kanadier: Nein! Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

? Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER ,US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN!
WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISRLEISTEN.

? Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

MfG Markus

[new@tux]

ja, der ist auch immer wieder genial.... :D

[steve-bracket]

Die sind alle der Hammer.
*am_Boden_liegend_vor_lachen_weinend*

:D

fG
Steve

[bernie]

Hi,

Ich hab mal was gehört, soll authentisch sein, ich weiss es aber nicht. (kenn mich mit den Fachbegriffen nicht aus, ist nur sinngemäss)
Das ist ein Gespräch zwischen Luftraumkontrolle und dem Piloten einer SR-71 Blackbird.
http://www.wvi.com/~lelandh/sr-71~1.htm

---------
SR-71: Erbitte Erlaubnis für Flugebene 10km
Tower: Wenn sie so hoch steigen können, gerne
SR-71: beginne Sinkflug,..
---------

Ciao, Bernie

[Ghostmaster]

nicht schlecht

[3qualizer]

und noch einer:
http://auav.nbs.at/humor/l1.html

[Da.Bull]

PILOT : Tower,request permission to enter zone XY.
TOWER : Negative!
PILOT : Did you say negative ?
TOWER : Affirmative
PILOT : Understood affirmative.I will call you leaving the zone.

Der is saugeil :)

MfG Markus